Увлекательный квест к диагнозу ВНИМАНИЕ: Уберите от экранов детей и беременных женщин, сейчас пойдут темы, которые за обедом не обсуждают. Если вас воротит от слова "диарея", то остановите чтение уже сейчас. Вообще-то я не любитель делиться интимными подробностями жизни, но квест по бесплатной медицине уж больно увлекательный получился. Короче, возвращаюсь я с русфурьки, накатывает диарея и никак не проходит. Иду в поликлинику, записываюсь к дежурному терапевту, меня отправляют в один кабинет мерять давление, потом в другой кабинет болтать с терапевтом. Тот щупает живот, сообщает, что жить буду, и отправляет к инфекционисту и проктологу через хирурга. Записываюсь к инфекционисту и хирургу. Инфекционист, спросив на какие шиши я живу и чем травлюсь, заявляет, что ничего интересного сообщить не может, и вообще мне надо гастроэнтерологу, а также для развлечения можно сдать анализ на бак. посев. Чтобы попасть к гастроэнтерологу, надо записаться к недежурному терпевту, чтобы тот назначил гастроэнтеролога, но есть вариант платного гастроэнтеролога, чтобы сразу и завтра. Плюю и записываюсь на платного. На следующий день прихожу с анализом и спрашиваю, куда его девать, у кого-то там в предбаннике кабинета. Меня отправляют в соседнее здание, где сдают анализы. Пытаюсь сдать там, но меня разворачивают и говорят, что я не по адресу и без правильной бумажки. Иду назад, проникаю через предбанник в кабинет и всё-таки сдаю анализ в тёмном чулане предбанника. Вечером иду к гастроэнтерологу. Тот рассказывает мне увлекательную историю про то, как он пытался выпросить работу на полставки, но ему сказали батрачить платным гастроэнтерологом, а так-то он вообще терапевт. Также сообщает, что я к нему нафиг припёрся с пустыми руками: ни анализов, ни чего ещё полезного нет, а карточка вообще где-то потерялась (как выяснилось позднее, карточка застряла у инфекциониста). Ржёт над тем, как я питаюсь при диарее, и что ни один из врачей, с которыми я общался, ни словом не обмолвился, что делать-то надо. Подсовывает какие-то брошюрки с диетами и говорит, чего глотать (оно в конечном итоге помогло). Также, чтобы скучно не было, назначает сдавать боекомплект анализов. Чтобы получить направление на анализы, надо записаться к терапевту. Записываюсь к терапевту и инфекционисту. К инфекционисту второй раз — чтобы получить результаты посева бактерий. От гастроэнтеролога-терапевта за свои деревянные я получаю бумажку с описанием своих симптомов, с которой делать-то нечего. Иду к терапевту. Карточку ещё не нашли. Терапевт с порога спрашивает "чо надо", описания проблем прерывает и требует переходить сразу к сути, потому что нефиг тут, время не резиновое. Я говорю, что надо направление на анализы. Два анализа говорят сдавать через день, третий через несколько недель. И направление на последний анализ на кровь надо заверять у заведующей. Иду к заведующей. Выясняется, что она по совместительству терапевт, и что там народ стоит по записи, и вообще там шумно. Ладно, добываю эту печать на направление на анализ. Иду сдавать анализы. С баночкой всё понятно — поставил и ушёл. В направлении указано было, что надо поставить баночку ровно в 8:34, но этим я пренебрёг и поставил на 10 минут раньше. С кровью веселее: два кабинета без отличий, две очереди, все стоят и в меру возможностей наглеют (вперёд меня трое пролезло). Входить надо не в верхней одежде, раздевалка в соседнем здании, а за вещи, оставленные без присмотра, никто не отвечает. По подоконникам и скамейкам ровным слоем размазана верхняя одежда сдающих анализы. Через какое-то время выясняется, что одна очередь живая, а одна для тех, кто с направлением и точным временем. Стоял я, конечно, не в той очереди. Ладно, скандалы опустим, сдаю я эту кровь. Выясняю, что с этими анализами дальше должно происходить. Говорят, что надо записаться к терапевту, который направлял, потому что анализы телепортируются к нему (примерно как условно телепортируется моя карточка). Терапевт этот тем временем уже ушёл в отпуск. Посылаю этот и последующий анализы на хутор бабочек ловить, эта ветка квеста остаётся непройденной. Иду к хирургу. Тот, сунув палец в зад, сообщает, что проктолог мне нафиг не впёрся, что направлявший терапевт олух, а надо мне делать колоноскопию (это когда эндоскоп такой с камерой суют). Иди вон в тот кабинет получать направление. Иду вон в тот кабинет. По новой рассказываю историю болезни (к тому времени я уже привык рассказывать, потому что карточки нет). Мне сообщают, что через месяц с гаком встретят с распростёртыми объятиями, и дают брошюрку, где описано, чем свой организм надо травить перед процедурой. Так, ладно, колоноскопию пропустим. Скажу только, что худым быть не очень, переносится хуже. Позабавило заявление, что в бесплатной медицине наркоз неположен. Этот... колоноскопист (?) сообщает, что у меня колит, но результат будет у хирурга, и чтобы я шёл к нему. На следующий день, уже почти живой, иду к хирургу. Тот сообщает, что результат можно получить, но для этого надо записаться на приём. Иду записываться, записи на него нет на две недели вперёд, к другому хирургу запись через полторы недели. Это чтобы получить бумажку с результатом, надо столько ждать. В ответ на мои жалкие потуги в дипломатии хирург читает мне лекцию о том, что медицина бесплатная, все ждут, и я подожду. А если очень хочется, я могу подежурить у двери, и если кто-то не придёт, то, быть может, даже примет, но шансы на это невелики. Поболтав с дамами в регистратуре, иду к старой-доброй предводительнице этого балагана — заведующей-терапевту. В этот раз ещё веселее: запись уже на полчаса съехала, народ возмущается, через одного лезут по организационным вопросам, какой-то чувак кричит на всю Ивановскую, что он не мальчик на побегушках, чтобы его в закрытые кабинеты посылали. Проходит время. Заведующая со словами "всем пока, я на совещание" уходит и закрывает за собой дверь. Понимаю, что ловить уже нечего, и через регистратуру выясняю, что есть ещё заведующая хирургическим отделением, но она будет завтра во столько-то. На следующий день во столько-то заведующей хирургическим отделением на месте не было, конечно, она было несколько позже. Толком не выслушав всех увлекательных деталей моей истории, идёт в кабинет хирурга, потом оттуда уходит и пропадает в неизвестном направлении. Проходит время. В соседнем кабинете хирурга, куда я уже успел записаться на всякий случай через полторы недели, всё никак не могут найти пациентов, и у меня уже возникают позывы залезть и выпросить результаты колоноскопии, раз уж им делать нечего. Ни с того, ни с сего, мой родной хирург вдруг меня вызывает и требует у меня карточку, а выяснив, что у меня её нет, отправляет в регуистратуру. В регистратуре карточку мне никто не даёт, конечно, но зато записывают в какой-то длинный список на выдачу карточек. Иду назад слоняться возле кабинета хирурга. Пробегает заведующая отделением, интересуется, вызывали ли меня. Высунувшийся хирург интересуется, где же моя карточка. Ищут в соседнем кабинете. В конце концов вызывают и вижу, что карточка всё-таки есть. Хирург что-то там вводит на компе, берёт с меня подпись. И произносит: — Смотрите, как в нашей поликлиннике всё быстро делается! Я молчу с покер-фейсом. — Вам надо к гастроэнтерологу. Для этого надо записаться к терапевту... Я чувствую, что бровь меня начинает подводить. В конец концов он всё-таки выдаёт мне заветную бумажку с результатом колоноскопии. На выходе какая-то дама рассказывает, что карточку надо забирать и врачам не отдавать, но мне уже всё равно. Короче, думаю вот, где бы гастроэнтеролога взять... Возвращаться в эту поликлинику желания всё меньше и меньше.

Теги других блогов: медицина диагноз гастроэнтеролог